在不拼写这个单词，估计都快忘了；自己打出来，感觉老陌生的，以至于要用金山词霸求证一下。呵呵，挺逊的，我的英语。

其实，BEYOND乐队在大学以前，每当看他们的MTV我都会跳过，实在接受不了他们的造型；到了大学，由于跟其粉丝阿颠走的进，被他的热忱强迫的听了几首，另外，大家好象一起唱歌也要点首海阔天空合唱，也慢慢的熟悉上了几首歌曲。但是，还谈不上喜欢。步入工作，特别是在海外工作期间，我会经常收录一些歌曲，然后在一种工作或者无聊状态经常会听到几首，象喜欢你、大地等；一开始，就觉的好听，而且很有愉悦畅快感。

后来由于热衷MTV，稍微能听懂点粤语，在不断反复的熏陶下，我也开始注意下歌词，特别是有千千的歌词，我更是觉得歌词写的是很让人有感触，至少很能适合我这样一个游子的心境。就这样就越来越迷于这个已故主唱的乐队了，当我最近在KTV在看他们的MTV时候，觉得他们的装束也不是不可接受，相反更是表达了一种很另类、不随主流地适合，毕竟游子是主流以外的另类边缘人，需要的是一种激励、发泄、抒发；就我理解，不再犹豫是种激励、大地是种抒发、当然发泄更是容入在每首歌曲的曲风——在KTV的时候是不是都要高8度、激昂的唱呢……

好的歌曲是越听越有味道、多听能听出味道，这是我评价歌曲的标准，现在流行歌坛这样的歌曲好少；而beyond的歌曲能够实现我从讨厌到喜欢的转变，这足以体现其经典之处；估计这种经典更是少之又少。然而这种转变伴随着我人生的变迁，我觉得这更是一种缘分，是一种人与音乐、现实与抽象的磨合。

估计对BEYOND的歌曲，我只会继续喜欢下去了，是种心斯底里的认同，因为不管以后的人生怎么走，这段海外经历是值得认同、收藏的，就象BEYOND，值得认同、收藏，回味。

时间过的好慢——突然感觉到了这点，老大走了，总部就剩下了我，什么事情都直接找我了，虽然还有领导，但是在现场，这种感觉就好象明知道不是自己做还得担了责任做的感觉；现在的时间往好处说是一天天算着过，不好听是一个小时一个小时点着过；自己的责任感好希望自己能做的更好、更合理一些，但是这也就意味着你就要更深入、更担责任一点；有的时候，真想咆哮：妈的，管我鸟事！但是这好象已经不可能了。自己的事情也被拖累的不行，有的时候aq精神不知道是好是坏，是不是太容易沉浸在自己编制的幻想里了，这也是导致我现在度日如年的感觉了。

回看了一下，今天才10月7日，国庆长假的最后一天，好象跟10月1日已经过了半年一样，不知道07年在国内过的时候怎么没这种感觉？自己的眼神越来越麻木了，连牛在市中心的转盘里吃草都没啥兴趣，反而觉得有点司空见惯。

每周至少2天的例会也麻烦的要死，怎么不安排在白天，晚上开车一边承受着被人忽悠的煎熬、一边还要时刻警惕着小警们的阻截，最近甚至连车都是那么烂。周会上都是说些自己搞不懂的事情，连简单的笔记都很困难，真是难受！另外，还要为一些不知所谓的事情挨训，更是郁闷！

要抱怨的事情太多，刚才有个朋友问我我工作是干嘛的？我的直接回答就是：不如你就问我我不干嘛吧！

一晃几个月过去了，当忙到连事情都不想的时候，那种感觉的确是幸福的；失恋的感觉也就能在没有睡意的时候猖狂一下了；在这种没有漫无止境的工作大海中，给自己找点海浪，更能消磨一些失恋时候的失意，随之而来的就是怎么在海浪中怎么不使自己沉没大海，想不到这种窒息感是紧接这失恋而来，反而觉得是可以承受的；也不知道自己是这几个月是怎么熬过来的，但是既然过来了——暂时在风浪里没有让自己的小船沉没，当然要上来喘口气了。

回望这次自己所找的海浪，有很多自己不理智的地方，也不知道以前自己的小心谨慎去哪了，也不知道自己的办事原则是不是都去见上帝了，反正是乱的厉害。唉~还是那句话，以后做事一定要理性一点，毕竟现在是工作了，关系到自己以后的命运了。

最近，打篮球的时候适应了打1、2号位，反而4、5号位不会打了，不知道是不是自己的身材变的真那么笨重了， 还是自己更想在篮球中寻找一种释放感，毕竟我知道在篮球中我能找到一些我失去的地方——因为我打篮球的时候永远是一个人、没有喝彩、没有目的，只是为了自己。

失恋的阴影已经散去了，我想把一些事情弥补一下，告诉自己心态要平和——没有哪样东西天生就是你的；失去了就失去了，好好调整自己的心态，看看自己所拥有的、向那些将要属于自己的东西努力吧。

不知道为什么查尔斯的感应又发挥了一次？正当想着如果失恋的话就能怎么样怎么样，第二天，女朋友就发标了，正当查尔斯忙完一天的工作上线跟女朋友说声hi然后去洗澡的时候，就发现女朋友回了好几段话，连眼睛都没戴上，就知道内容是什么了，主题嘛肯定是不合适啦、然后大概意思就是作回朋友啦。不过，也许查尔斯太累了，所以他选择过了一天再上来写点心得来总结甚至激励一下自己。

首先，在这段感情中，查尔斯也发现自从出国后，在网上维系一段感情很辛苦，一个月过去就得天天打电话，然后往网络多话上充了一年的话费；第二个月，觉得实在没啥话好说了，因为说话都被对方给堵了回来，因此话题越来越少，说话也越来越束缚，加上昨天是女朋友的生日，竟然被他忘的一干二净，难怪会选择这个日子大爆发——不过好象查尔斯连他父母的生日都是勉强记了个大概、让他在这么忙的环境下能记住这个日子还是蛮困难的；不管怎么样，现在失恋了；

其次，失恋了，查尔斯首先不用说少了个支柱，甭管是啥支柱，就瞧以下几方面就知道是啥叫支柱了：工作的时候只要脑子一停就开始想入非非，休息看连续剧的时候看到幸福结局就想到他也幸福着，更要命的是睡觉前一定要想着女朋友才能睡着；唉，其他都是空的，现在要解决的就是查尔斯的失眠问题了；还好，失恋当天，由于中午有应酬，喝了点白酒，又忙了一天，马马虎虎还是睡了7个小时，第二天醒来一想到失恋就再没睡意了，更要命的是那闹钟还是为纪念第一次失恋而定的，简直就是无语了；晚上更是难受，什么都想过了，差点就定了机票；

再次，毕竟还是想明白了，对方分手的原因面上是不合适，即使人飞过去了，机票钱自己出，还得丢工作，另外能不能复合还是个未知数；即使复合了，以后的日子怎么过，在国内经济不景气的环境下是否能养活自己，还是准备让女朋友养呢，所以还得忍忍，至少你得把机票钱给赚出来先吧，原地不动吧，等到了回国的时候，再去找吧，毕竟出发前查尔斯跟女朋友有个协定，感情出了问题至少大家都要保持单身到再见面的时候，然后看看能不能解决这个问题；当然，事情发展到这一步，这协议只能当安慰了；

最后，这次失恋跟第一次失恋相比，要好多了，毕竟这次工作实在太多了，完全可以把自己淹没在工作中，就凭着这股气势，今天冲刺了一天，竟然工作的效果还是不错的，一直忙到五点半，还去打了场篮球，六点半吃个晚饭，午觉也省略了，毕竟怕睡了，晚上要失眠的。

不过，星期天快到了，没那么多工作，这日子就苦了，不管怎么样，胃口还好，睡觉嘛尽量不让自己失眠吧，但是感谢mouse，因为他给查尔斯带来了一些很好的生活习惯，希望查尔斯也能保持下去。

查尔斯最近迷上了越狱以及爱上贼这2部电视剧相似的东西，不过，可悲的是，这次连自己都给算进去了，这样吧，先从不让自己失眠开始吧。

好久没有这样的心境了，好久没有听过feel well的歌曲了，毕竟这里面都是我在大学时代喜欢听的歌曲，曲风都是以校园抒情为主，好象又回到了阳光明媚的秋天，在苏大东区图书馆后面的草地上，沐浴着阳光，脑子里牵挂着那些屁殿大的事情，人躺在草地上，周围弥漫着青春、学习、恋爱、希望的气息，那个时候很幻想着自己的很多以后：以后的工作、以后的恋爱、以后的家庭、以后的以后……那个时候对一切都心存着感激，遇到什么挫折都当是一种考验；那个时候对朋友都是义无返顾，为了朋友2边肋骨恨不得多插几把刀；那个时候觉得自己最优秀，觉得什么女孩子都能追的上，一定会有段刻骨铭心的爱情；那个时候学习就是一切，一学习心情就特别好；那个时候随便什么时候都能打篮球，在篮球上属于无敌型……好想回到那个时代，好想那个时代能在延长一点，好象让自己的生命都停在那个时代，至少那个时代我努力着、希望着、纯洁着……

当然，现在我还是能把这些美好继续下去，至少我仍然努力着，虽然有太多的无奈；但是，这样的歌曲已经不适合现在的我了，没办法，即使再美好，那有不过是一种乌托邦，人都是要面对现实、面对工作、面对家庭的；现在的我应该健康着、努力着、高压着、创新着、欲望着……

每个周末打场篮球，效果显然是不一样的，健康方面就不多说，心理方面，能使我在工作中的压力得到一定有的时候甚至是完全的放松，能让我忘记时空感，能让我记住自己还年轻，甚至，我还能尝试着听回feel well的歌曲，重新回到自己很想返回的心境，虽然这个心境不适合现在的我，但是对我进入梦想、做个好梦还是很有帮助的。

晚上，需要一种放松，这种心境就很适合放松，当然放松是为了明天继续努力着……

PS 以此文章纪念咱的大学生活、激励查尔斯继续埃塞俄比亚之三的旅行工作生活

来不及结尾埃塞行之二，就要进行之三的开篇，不知道是自己懒了呢，还是之二时间太短，又或者是自己太忙。现在看来之二有一点我可以肯定：就是把我放纵的心收了一下，才导致了这次之三让我能有晚上的时间做点对自己有意义的事情，而不是老是荒废在长城上。

到今天到埃塞俄比亚还不到半个月，但是人却比以前累多了，整天的忙碌仿佛又使自己回到了刚进单位实习的时候，整个人感觉都要扑在工作上；幸好，刚经历过考试，至少我还庆幸，现在我做所有的事情都可以有音乐相伴，另外还可以偷偷的牵挂着一个人，所以工作是快乐的，至少现在感觉是吧。

现在不需要任何主题，用自己的话说，现在我是处于更换环境的前三个月蜜月期，所以心情是偏好，情绪是偏高，爱情是偏骚。

对了，投诉一下飞机吧，我之二回国的飞机竟然坐的我想吐，那飞机也是坐出了一点水平的，想象一下，我宁愿还是过段时间再回忆一下或者再尝试这种感觉吧。

给自己的工作提点醒：过多的奔波开始使我对自己的工作产生信心的动摇，这种信心是指我对工作、对人、对关系处理感觉方面，这种感觉来自于今天我过多的言语。可能，最近我真的太累了，我应该让自己的嘴巴休克一下，至少不要让它产生过多的振动了，除了必要的。明天的事情多的都不想用笔记本记了，做完一样算一样吧。还有就是对一些对事情的盲目乐观导致提前产生的一些愉悦效应，也应该收敛一下。脚踏实地、尽心尽力应该还是我工作的作佑名，另外还要加一句，应该学会在夹缝中求生存了。

结束了4个月的假期，我又踏上了去埃塞俄比亚的征程。大概是去年休息的太少，这次能给自己放了一个这么长的假期，做了很多自己一直想做的事情，给自己的健康投资了一些，使自己的身体状态又能回复到打篮球的状态，特别高兴的是能三兄弟一起去打篮球，彼此的配合当然生疏了，手感也很差，但是我依然能找到以前打球的投入和兴奋，当然自己的体力有点跟不上，但是整个恢复健身还是很有效果的；投资股票，比预计投资的要少，但是在这种情况下也有了收益率，在收益率方面我还是达到了自己的预期的；另外，跟南瓜去了趟黄山，也算是从另一个方面放松了自己，很高兴认识了几个驴友，黄山之行有空的时候真想展开写写，毕竟爬山的记录本身就是对自己的一种激励，所以很值得写一下；

当然还有些事情，留下了遗憾：朋友的聚会比想象中要差了很多，因为很多要好的朋友都在成家过程中，所以玩起来也没以前那么尽兴了，但是无论怎么样，这是我们哥几个必须走的结果，应该说是好事了；法语的学习因为在常州没有找到好的学习班而被搁置；吉他的学习更是因为自己过于放纵而架到了高空；原本想象中的十字路口，也surprised变成了直行。

不管怎么样，这次选择继续直行，也使因为我爸爸妈妈继续支持着我，家里在我妈妈的主导下以及爸爸的积极配合下装修小成，很喜欢我现在的房间，虽然没有住进去一晚，但是我呆着就舒服。

既然外部条件这么充足，我也没理由做一些不合实际的选择，继续前进，为了爸爸妈妈、为了我心中那个小小、平平的梦想继续走下去了。

来到了埃塞俄比亚，喝着自己很熟悉的芒果果汁，品着自己在国内一直梦想的kaddis奶咖，听着那熟悉的seven days，咱的旅行工作又开始了，慢慢来吧，埃塞俄比亚之行之二，查尔斯的故事又开始了……

第一次会在博客上会写些回国的感觉，可能是因为周围的朋友都变忙了；可能是因为这次有种回归的预感；可能是因为公司的决定让我有种在十字路口不再是直行的感觉；又可能是这次在国内调整是太长了把我自己的创作感压抑太久了吧。

不管怎么样，我觉得应该写些东西来分析现状鼓励一下自己了。在经历了2个月的假期，我过上了自己很想过的一种生活方式，尽管付出了很多，但是至少我得到了一些我想要的东西；所以在第3个月的假期的时候，我必须面对现实，做一些事情了；毕竟，我在一个社会里，过惯世外桃源的生活的我是否能更好的融入这个社会，我必须有这种觉悟的准备了。

现在定格在呼吸这首歌上，因为我真的需要一些氧气来呼吸，这次的压力不比我找工作时候的小，甚至更大，因为毕竟这是一种自我改变，不论结果如何，总归要来一次的，或早或晚，唯一另我意外的是，竟然这种外动力是来自现在最放心的公司里，而且显得那么突然。

还是那句话吧，先从自己的能做的事情开始，一步一步来，一点一点的积累呼吸的氧气，希望明天能够有点改变吧！

再过一个多小时，就要从这个居住了11个月的house出发去机场了，我的离开是那么突然又那么理所应当，突然是没想到清关工作就这么结束了，理所应当是以为08年过去这么长时间了，也应该回去了，我有太多理由回去了；然而在这一刻，对这片异乡高原、这座半现代化的城市，这群一起经历太多事情的同事朋友们，有一份真挚的留恋。

这11个月对于我来说，过的并不算慢，因为每一天我都有一个明确的工作目标，所以一切都过的很快；至少比毛求2次之行感觉上要短。

回去，意味着很多，就象每次离开一个国家我都觉得自己又一次站在了人生的十子路口，何去何从真的不太愿意去经历选择，但又必须去选择。也顾不了那么多了，人生就是这样，走一步算一步吧，尽自己的全力把每样事情都做好。

最近的工作还是那么枯燥，进展缓慢的让人窒息，或者说前进一步还要退个二步，人的感觉真的很压抑，有的时候真的想买张飞机票回国得了，为了省那万把块前把自己搞的那么辛苦，真觉得越来越不值。不过，强烈的求胜心还是抑制了这种想法，今天是所有流程的最后一天，但是我也做好了一切问题出现的准备，用句老话，几个月都等了，也不差那么几天了。

其实，完成了这边的工作，以后的路也显得越来越迷惘了；人一点也不想再继续这样的工作，毕竟人在外，再快乐也是有负担的；如果继续维持原样，收入真的很难另自己信服；如果放弃选择别路，又不舍得，毕竟是奋斗过3年的地方，而且对其互动的感情也深了；另外，在沪的成本也是自己不得不考虑的问题。前途越来越难走，人生开始出现分叉了。

不管怎么样，现在回家是我奋斗的目标，以后的留着以后的路吧。

PS 前几天，总算把奋斗看完了，花了一个多月呢，真慢，喜欢上了一首歌（左边），喜欢是喜欢，但是感觉还是太悲了，继续听下去，晚上都得做失恋的梦了。-真的，已经体验过的感觉一次就够，不想再次尝试。咱不希望象陆涛那么帅气和好运气，也不希望象向南那么小资着，更不想象华子那么荡着，就想赚点钱买上自己的房子、开上自己的车子；老婆不要想夏林那么漂亮，也不要象露露那样有心机，更不要象向南老婆那么唠叨，还有不要米蓝那么伟大，只要想瑶瑶那么真就行了，我也是。

在埃塞俄比亚快呆满10个月了，很遗憾没有参加两个朋友的婚礼，加上之前错过的一场，估计以后会错过的很多吧；加上08年发生了太多的事情，自己也没经历过，从以前的遗憾到现在的接受；就象经历了埃塞俄比亚的雨季——大概有几个月，一直在下雨，现在迎来了旱季；这好象一切都是注定的，人的经历不同，对有些事情的看法也就不同了；或者这么说，我工作了有3年了，这3年在成熟与任性之间徘徊着，直到昨天临睡前的一刻，我突然发现我已经不能再忍受自己的任性了，必须学会接受一些东西了，可以说是一种命运。但是我并不是对命运低头，而是能让自己对人生的选择更实际一些，抛开一些不切实际而又来在我脑子萦绕的东西——每个人都有不同的经历，并不意味着别人怎么样，你就必须怎么样。

前些日子，在网上看到以前高中的班长召集参加学校的周年庆典，我也在网上遇到了一些老同学，发现他们对此并不是很积极；但是，我却有一种莫名的积极性，并不一定象某种看法一定要有了成就才能有兴趣参加，因为对校庆的参加并不是仅仅一种展示自己的场合，在我看来更多的是接触一些自己老在梦里遇到而很难在现实中碰到的场景，去回忆一些人生已经经历的而自己认为美好的东西，去接触一些已经很久没见的但是仍然有种亲切感的老同学们，这种感觉更因为我的工作性质而导致常年漂流在外变得异常的强烈。

现在，在埃塞俄比亚的工作仍然没有完成，还有一个坎要过，是时候收拾一下回家的急切，好好想想怎么过这道坎了。我的人生就是这样了，08年大部分在埃塞俄比亚过着，错过了一些重要的东西，但是工作还需要继续……

最近很难入眠，从上上个星期六开始了，那天记得埃塞俄比亚这边下了罕见的大雨和冰雹，也不知道什么原因，自己也睡不着，就想把电视连续剧酒店风云看完，然后一直到了凌晨3点多，接到了angle的qq留言：爷爷走了！

也是从那一天，qq就很难再登上去，连网络电话都打不通了。然后，一直到今天，爷爷奶奶老出现在自己脑子里，睡觉前想着，梦里面见着。

接下来的事情，回国申请被拒，清关的事情反反复复，整个一个星期白天都在做事情，甚至做到了很晚，也不知道为什么？跟家里通讯，付了100块，用手机简短的询问了一下事情经过以及家里状况、简单的说了几句安慰的话；然后抽出了一个下午的事情，找了家咖啡店，无线上网，跟妈妈聊了一个小时，总算把该说的都说了，还想着上星期六能跟父母视频一下，但是咖啡店的无线网竟然断了，晕！

今天，一切总算恢复了正常，只有qq还是登不上去，给家里去个电话，关键是跟爸爸说说话，我也知道他心里不好受却又不想让我担心，记得聊到好几处，我的眼睛都湿了，相信电话的那头也是一样，大家不过是彼此的笑了一下，声音是颤抖的！

其实，真因为我这次没有经历过一些烦琐的世俗事情，所以对爷爷的怀念尤为深刻；这点是我跟奶奶去世的时候相比，那个时候我只想着怎么照顾好爸爸以及安慰好爷爷，其他的悲伤反而减轻了不少；而这次爷爷，我已经隔了半年没见到他了，去年见到的时候，一切都那么健朗，感觉无法接受这个事实！05年的10月，我的工作刚开始，奶奶去世了；08年的7月，我的第一个合同期限即将到期的时候，我爷爷又走了。

有的时候，我真的很羡慕这边那些有宗教信仰的人，至少他们从心里相信，死去的人会去另一个世界生活的很好，这样我就能以为爷爷奶奶在那边团聚了，从此过上了神仙的生活；这样，活着的人也能好受一些。

希望从今天开始，能做一些其他的梦，学着放下一些事情。

 

这首歌已经听了很多次，也没想去下载它。因为毕竟这种旋律是酸酸的……不过，今天再听这首歌的时候，忍不住问了名字，并把它储存到自己的本本上——阿杜的撕夜。

说实话，我不太想回忆这段人生，不过，对于现在的我，这段回忆应该是酸中带着甜的：应该是这首歌刚出来的时候吧，那个时候我应该在大三第一个学期或者是早一些；整个人是用着学习和社团工作来充斥着大学的生活，来弥补那段相思的遗憾；应该说，自己的工作和学习都有很令人满意的成绩，对自己也很自信，但是爱情的打击是一次又一次，因为对方的无方接受，当时我真的很不懂，为什么两个人的感觉尽然会那么大的差异？

接着，我继续着自己的人生，结束了社团工作，投入到了考研的热潮中，考研的经历仍然无法让我无法忘怀这段情、或者在当时来说是疼吧，于是选择了去上海、明确的说是离开了祖国，选择了一份漂泊在世界各个角落的工作。

今天，在经历了那么多事情、包括了一次完整的感情经历，再回首这首歌，心还是有点悲，对方的接受对于现在的我已经不重要了，因为人变了——我做了许多自己当时连想都不敢想的事情；而唯一重要的，或者对于这首歌值得让我回忆而珍惜的只是那种被现实蚕食的纯洁而简单的感情——最原始的喜欢。

听说，对方快结婚了，很衷心的祝福着她的幸福生活。同时，也很感谢她的出现，使我的人生变的很丰富多彩；也是因为了她，我知道简单的感情是不能适应这种社会的。

人生总要出现这样一个人物，她的表现或者选择必然会影响着另一个的人生；我很幸运的选择了她，她很幸运的没有选择了我，这样，我的大学是成功的，工作也是顺利的，符合自己的实际。

我把歌定位在单首重复：很好听的歌！不是嘛？放在本本中的my love file，最合适不过。

身体已经在恢复，心情更在变好，希望一切都能好起来。

今天起床就全身无力，我知道昨天晚上肯定自己发烧了。埃塞俄比亚的发烧，可能由于其的高原气候，所以症状也与众不同：可能是由于干燥，所以没有鼻涕；扁桃体也不会发炎；但是以前的头发热变成全身发热；头也昏昏的，全身没有力气；而且具有往复性，即服用了中国感冒药，只能造成一时的退热，马上又会人发冷。-

这已经是第二次了，第一次好象是在一个月前，不知道为什么？身体感觉越来越差了，隔三差五的来一次，而且平常还要拉肚子。蛮郁闷的！

昨天是六一儿童节，作为给自己的礼物，我把一批最难搞的货物给清出来了，不管过程如何，结果总归是好的——意味着离自己在埃塞俄比亚使命的完成又进了一步。

最近，雨越来越多了，听说Addis Ababa的雨季来了，按照道理说，这边也应该跟国内一样进入夏天，由于雨季的影响，感觉冷了很多，所以今天晚上把自己的行李箱翻了一下，还好有几件厚的衣服，不用挨冻了。

上午就因为全身无力在床上躺了一个上午，说实话，真无聊——整个人混混沉沉的；吃了2顿稀饭，下午吃了点药躺在床上出了点汗，感觉不错，就处理了一些事情。晚上又不行，感冒药也吃完了，问老范搞了一盒药——他的身体可真棒，都40岁了，竟然一次感冒都没有，厉害的！

希望明天能健康一点！

最近，工作的忙碌仿佛把一切都搞的很乱，家里也出现了一些不平的迹象，整个人都显得浮躁不堪；

记不得是连续工作了几天了，总之迎来了一天的闲日，看了几部连续剧，心情也慢慢趋于平静。浮躁的感觉也跟着开始塌实了。好象一切都来源于一个灵感；每个人都有自己的生活，无论贫穷还是富贵；良好的心态来源于对自己的认可，包括对自己的能力、生活……复杂的心态来源于比较，从而产生了不满与激情。

随着进入埃塞俄比亚的时间要奔半年了，我突然发现了自己是属于漂泊的生活，也越来越享受这样的生活了，这种生活方式对于我来说是那么的合理，以至于让我再也找不出破坏这种生活方式的理由——哪怕一个也那么困难。

就这么过吧，别再想家了，也不想家了，至少是今天不想家吧。

很久没有一个人在一个房间这样了。昨天晚上肩膀酸了一夜，幸亏好心的同事起床帮我擦了点红花油，才勉强睡了2、3个小时。今天的工作效率可见一定的低。加上最近出纳去了南部，事情开始往全面上我身了。分包商的谈判，我可以转移给项目经理；财务方面的结算，只要暂且跟他们结一下，等出纳回来再结算了；国内汇款，国内流程也感觉没完没了；清关方面，第一批货物感觉快要走到尽头了，越走越没有希望了；第二批散货刚开始就困难重重；主材又是在业主和总承包商推脱中艰难前进……还好，推掉了一些工作。

怪不得肩膀要酸，回家的希望感觉好渺茫。最近，还想报个注册会计师——毕竟老靠搓麻将来放松、不如给自己充个电；不过报名好象也是困难重重。

所以，今天晚上放纵自己喝酒；明知自己酒量不行，喝40度的whisky，也没多少，大概2-3两吧，只用了5口就解决，呵呵，搞醉自己吧。希望能把酸疼感麻痹一下。

结果也可想而知，才9点半就再也睡不着了，而且胃特难受，吐也吐不出来。不过，唯一的希望肩膀的酸疼感能减轻一点，能让自己睡个好觉。

最近还老停电停水，还好，咱的电脑电池比较强劲，能勉强撑一下；是不是人太累了，对女孩子和外国人的态度也开始冷漠了。不知道自己怎么了。

在这样的收入下，不知道，自己还能撑多久……

坐在Kaddis里，点了一杯芒果汁，然后当然要再来一份巧克力冰激凌球，真是人生一大享受！但是老是因为嘴搀作出错误的饮食程序——先吃巧克力球、再吃芒果。导致了先甜后苦。埃塞的朋友们老是笑我象个孩子，还点巧克力冰激凌球，而且吃起来满嘴都是巧克力，其实，吃着这个大多是由于这种味道太象大学里的随便和可爱多了，令人想起大学里的味道。呵呵，开个玩笑。坐在Kaddis，哪能想这个，一般坐上去肯定都是为了跟客户谈公事，迎合客户的口味而已，即使客户没来的时候，也就大多看看Kaddis周围的环境，看着墙上介绍咖啡的由来。

具体想到大学的可爱多是因为最近看了橘子花开的MTV；从这首歌一出来，我就爱听，就象是老鼠爱大米一样，只因为它能给我快乐的感觉；看了MTV，更证实着我这种看法，当然MTV取材于台湾的大学生活——感觉是东吴大学，因为跟苏州大学本部的东吴大学格局差不多；其中看到一个镜头，同学们在吃着可爱多，就自然想起了自己大学生活里的可爱多了：

有一个时期，每天吃完饭，都会去东区池塘对面的小店去买点棒冰，大冬天的也不例外，钱富裕的就买可爱多；钱少了就买随便。我都喜欢，因为随便的巧克力味道淡一点、奶油味多一点；可爱多嘛，当然巧克力味道多一点。最重要的是不可能一个人吃了，影响中牛、李软、殿、沙锅都吃过，不过跟牛吃的最多，毕竟他吃完饭得找个借口逃避一下自习，哪怕就10分钟也是；我也有点这个原因；至于可爱多，是那些女生敲诈我们用的，敲诈多的当然是我那个大姐，老孙头在第二。

冬天吃多了棒冰，自己的牙齿倒了霉，被医生掏空了再塞点啥——我也不不知道啥东西，现在添添那颗牙，都能感觉到当时那种酸酸痛痛的感觉。

回到现实吧，那个店已经不在——毕业的时候就没有了，呵呵，现在也体会不到随便和可爱多是个高消费了；另外，吃的人也不可能有那么多了，可能跟牛还有机会吧，不过好象没啥感觉，因为选择的东西多了，就不会再吃那个玩意了！

现在在非洲，只能吃着巧克力球了，味道甜，心里想着乐；唉，糟糕，又先吃了巧克力，芒果的甜味又荡然无存了！

记得在大四实习的时候，咱的理想是这样的：拿了本本，飞机是交通工具，往返于世界各地之间，CFO，然后一年中有几个月的假期跟家里人、朋友在一起；

快三年后的现在，我的现状：在海外工作，已经经历了2个非洲的国家，飞机已经是坐得让我觉得厌烦的工具，南北半球一年要倒换个1-2次；本本整天不离手，一开始用公司的，然后又自己买了一个；从去年开始一直大理着毛求一个注册公司的财务；到了12月底被部门正式任命为埃塞俄比亚注册公司的财务经理管理着一家注册公司，虽然公司是家小公司，注册资金才上百万，而且公司也不过是一个壳，其目的是为当地工程服务；但是已经具备了一家外商投资公司的基本框架；然后每年都2-3个月假期。如果不把待遇的情况考虑在内，我算是初步达成大四时候的工作理想。

但是，咱的理想是这样的：找个离家近一点的公司，做个小职员，朝九晚五，每年能交得起月供——供房供车；最好是当个老师了。在业余的时间能健身、打篮球、学吉他、学日语和法语；每天都能回家吃妈妈烧的饭、跟爸爸聊聊牌，或者也可以自己烧个爸爸妈妈吃；找个心爱的女人经历一场平凡的恋爱，甜甜蜜蜜的！

是不是这才叫人生呢？现在的理想是大四时候的噩梦；大四的理想是现在的噩梦；有点游戏的感觉。

其实，这两种理想不过是自己的两个人生观，既然大四选了前者，我也只能象小南瓜说的一样坚持下去，至少要坚持到这个阶段，等到把自己一个阶段目标达成了；再去尝试一下第二种人生观，去实现咱现在的理想。

PS 最近的心情平复多了，能写到自己的理想了；这可能也是自己脱离感情烦恼的象征吧。以前遇到感情问题，写博客更多的是一种发泄；现在感情问题淡了，写博客更多的是勉励自己、思考自己的人生，怎么使自己走的更好；心境不同了，所以说话也就不同了，也不喜欢以前那种为感情死去活来的感觉，过去的就过去了；偶尔想一下，都是甜的。上次和个友人聊到感情，感觉她还是对感情放不下，其实她的心境我也曾经有过，不是我没良心、没爱过、没付出过——既然爱肯定是深爱、既然是付出肯定是彻底的付出；而是我的性格使我放下了这一段感情，继续向前走，既然没有意义，就不要过多的纠缠在这段过去——太感性了，也不行。希望我这个友人能体会到我这段PS。